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Mandarin standard

La température de vaporisation de l'eau dépend directement de la pression atmosphérique comme le montrent ces formules empiriques:. Inscrivez-vous à la liste de diffusion et obtenez votre CD MP3 gratuit!

Le château de Segrais en Sarthe

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Pour le même prix voir moins cher si possible m'sieu Piaggio Et oui ça c'est tout de même à la limite de la faute professionnelle Si vous prenez un passager ère , prévoyez d'avoir les molets de pantalon tachés , parceque le crét..

Et croire que le reste de l' humanité était dans son cas.. Il me semble que Cm3 c'est bien quand on souhaite un usage tous déplacements y compris parfois avec un passager. Aucun risque de peiner en côte, même des sévères comme Choulan ou du côté de la croix rousse Amis Lyonnais , Bonsoir!

Bon , mon but n' étant pas faire une encyclique , je tire ma révérence. Merci pour cet avis eclairé. Merci Clodo 69, en effet tout y est!! LE quadro est donc si terrible que çà? Je le trouve plus jolie que le MP3, mais le MP3 serait mieux fini et abouti Bonjour à tous, un rapide passage pour lire vos messages et donner des nouvelles. Cap des 20 kms atteint en mp3 Assurément , avec un bémol sous la neige Veste coquée car dangers de la route trops Élevés Toujours autant de plaisir!

Bonne route à tous! À la prochaine heureux membres et Futurs membres du clan mp3. Bonjour, des nouvelles comme convenu lors du précédent message: Le MP3 se porte bien , avec ses Kms. Toujours un plaisir à conduire, seules deux journées trop enneigées m'ont empêché l'hiver dernier, en dehors de ça , il tourne comme une horloge.

La conduite d'un deux roues reste dangereuse au quotidien , mais toujours pas de pépin de ce côté non plus je croise les doigts En revanche le budget d'entretien reste Élyséen Et cerise sur le gâteau , câble d'accélérateur qui casse à Kms. Ils me projetaient aimablement sur une commande en urgence en Italie chez Piaggio, qui devait arriver sous huitaine Heureusement Piatton avait la pièce en stock, mais ne pouvait pas la monter avant plusieurs jours non plus.

Grand merci de me l'avoir vendue et bravo de l'avoir eue en stock!! Les pneus avant seront très prochainement à changer, ce MP3 est un gouffre financier! Qui plus est les suspensions sont tellement raides, que moi qui n'avais jamais eu mal au dos, et bien j'ai le dos "esquinté" et douloureux Moralité, c'est un bon outil pratique et agréable, mais qui coûte une fortune, assurément beaucoup trop cher pour ce que c'est au final A titre d'info, BMW Motorrad Genève n'a pas voulu prendre en garantie mon pantalon passé à la machine sur les conseils de leurs homologues de Lyon.

Résultat il est devenu moche bien que toujours très performant. J'irai donc acheter mes bottes chez Dainese qui eux n'ont pas hésité à échanger ma veste ayant eu au bout de 2 ans un pépin d'étanchéité.

Merci et bravo Dainese. Idem EVO pour mon casque , des gens biens qui n'hésitent pas à assurer dans le S. Je tenais à partager ça aussi avec vous. Tout est vrai et vécu! Espérant que ça soit utile aux autres débutants comme moi. Les 40 kms sont en vue et le seul motif qui me conduit à vous écrire ce texte est de bien indiquer le coût à l'usage de cet engin à ceux qui envisagent de passer à l'acte d'achat.

Tous comptes tenus à janvier t , il m'aura coûté La aussi en jouant la carte du sérieux sur la route. Là-bas, ces "intouchables" ne sont bons qu'à travailler dans un abattoir ou à laver le carrelage des McDonald's.

Ce ne sont que des domestiques pour les nippons mais c'est logique qu'ils se conduisent comme ça envers eux. Après tout, le Japon n'a-t-il pas conquis leur pays au moins une fois chacun dans le passé? Portrait écrit par Sheepdog. Le Japon exporte également un autre produit bien de chez lui mais qui, cette fois-ci, est une plaie insupportable ne méritant que la lapidation publique à coups de Tamagotchi: Mais pas notre étudiante. Elle a délibérément choisi de poursuivre ses études pour apprendre une langue étrangère.

Pour simplifier les choses ici, nous parlerons du français bien que cela n'a aucune importance. Bouffe du cru, biscuits maison et autres gougouilles japonaises introuvables en Europe. Le professeur bénévole est aussi beau que dans ses rêves. Les autres élèves, en constatant ses manières niaises, maladroites et innocentes, tombent sous le charme.

Ils communiqueront encore les trois premiers mois par mail, téléphone, cartes-postales, et notre pauvre fille gribouillera fièrement, et quotidiennement, ses mémoires dans son journal intime.

Les facs de japonais non plus ne sont pas en manque. Se retrouver dans les chiottes après la répétition ou après le cours de japonais, et pouvoir se vider dans une bouche nipponne en moins de 7mn chrono, quel pied tout de même! Elle est souillée, impure et impropre à la consommation. C'est le maximum de tolérance du Japon envers ses moutons noirs. Le stress et la perversité étant les deux premiers Portrait écrit par Gargamel. Les Trasheurs Retrouvez un autre portrait d'étudiante japonaise en échange ici.

Pour la majorité des gens, tout ce qui est bridé, ce sont des Chinois…. Ça les a formatés. Ils sont désormais bloqués sur les bimbos et autres décapées siliconées. Nos CDJ sont pareils. Grâce à sa douce moitié citronnée, le CDJ devient une sorte de personnage de manga lui aussi. Comme tous ces pauvres devenant soudainement riches, il est très fier et se laisse aller à des sentiments nouveaux et malsains.

Quel pied que de pouvoir dominer une personnalité plus faible que soi! Parmi eux, on retrouve la plupart des étudiants en facs de japonais, car apprendre la langue de Mishima leur permet de protéger leur conquête des non japonisants.

Toute la partie tamisée des facs de jap, des candidats pour les écoles de langues Nova et des Working Holiday Visa ayant obtenu leur ticket pour le Disneyland sexuel tant convoité qui leur permettra, peut-être, de quitter leur vie minable, laissant derrière eux leurs mauvais souvenirs, ratages intégraux, bites au cirage et autres humiliations françaises.

Que le meilleur gagne! Et ça ne manque pas! Internet et ses sites de rencontres, quelle merveilleuse invention! Elle a plus de 30 ans? Avoir un moutard, ça ne le branche pas trop. Travailler tard le soir? On a beau être au Japon, on est pas là pour se faire chier! De toute façon, on retrouve les mêmes énergumènes en version japonaise.

Certaines désirant quitter leur vie merdique, ne supportant plus la pression et le stress quotidien et ayant également tout raté. Le Japon est de toute manière surpeuplé. Les Trasheurs Retrouvez un autre portrait du chasseur de japonaises ici. Sinistrée car regroupant souvent plusieurs autres déjà bien gratinées. Le rôliste est une espèce dérivée du métalleux qui, comme tous ses homologues à la longue crinière poisseuse, se considère comme étant une race supérieure et élitiste.

Nous mangeons de la merde, mais au moins, nous sommes les seuls à le faire! Le Net a bouleversé sa vie minable.

Il passe désormais le plus clair de son temps devant son ordinateur. Seul lui et ses amis… pardon! Cheveux longs, sales et gras de préférence, pellicules blanches et croûtes jaunâtres sur le cuir chevelu en bonus, le rôliste aime à vivre négligé, comme ses ancêtres.

Un bistrot est une taverne. Le rôliste a des atomes crochus avec les cosplayers. Pour lui, porter un casque de viking pour aller acheter le pain relève de la classe la plus authentique. Ses parents sont pauvres. Et encore, si papa a travaillé plus pour gagner plus ce mois-ci…. Et pourtant… Généralement nul en css et création graphique, le rôliste passe la moitié de son temps sur les forums de création où il attend avec impatience le futur design de son forum ripou ou son futur avatar de guerrier farouche.

Et oui, le rôliste est bien connu pour son imagination sans limites. Son personnage est tout son contraire: On a pu observer aussi ces derniers temps une invasion massive de tapettes nippones sur les forums de jeux de rôle. Un examen à passer? Il a son épreuve finale virtuelle afin d'obtenir son insigne de ninja de niveau Une sortie à la pizzeria du coin avec des amis? Une dernière petite chose. Contrairement au wowiste, dernière évolution en date de la branche des losers no life comme quoi, même dans la dégénérescence on peut aussi évoluer… , le rôliste sort parfois de chez lui.

Il va au cinéma déjà, pour aller voir de pauvres étrons hollywoodiens magiques comme Eragon ou la saga des Harry Potter. Mais aussi, pour vivre en vrai ses fantasmes.

Et oui, quand les mondes virtuels du Net ne suffisent plus à le faire vivre dans son univers, les plus atteints passent à la pratique en dur. Vous êtes garde-champêtre et vous tombez sur ces allumés un soir de pleine lune? Mais vous pouvez quand même leur tirer dessus si ça vous amuse, ils ne risquent rien. En bons ninjas virtuels qu'ils sont, ils se sont virtuellement entraînés à éviter des projectiles virtuels allant à une vitesse proche de celle de la lumière virtuelle et n'attendent qu'une occasion pour tester leurs aptitudes virtuelles dans la réalité réelle Et puis, ils portent tous l'ancêtre du gilet pare-balles: Portrait écrit à partir des textes de Kofretou, Lena et Jeunesse Diorhee.

Remix, ajouts et corrections: Il a lui-même pressé le bouton du siège éjectable social. Et oui, parce que, pour se faire jeter, il faut déjà se faire remarquer. Le wowiste préfère amplement vivre dans les univers imaginaires de Tolkien et autres tarés qui voyaient des lutins un peu partout sans même avoir besoin de prendre du LSD….

Le wowiste a démarré sa folie solitaire tout jeune avec les classiques Livres Dont Vous Etes Le Héros, des jeux de rôles de table où l'on fait semblant d'avoir de l'imagination et quelques films tels que Conan, Legend ou Willow.

Ce fut la révélation en pleine puberté. Mais voilà, Internet est arrivé et avec ça, les jeux online. Ce sera son bonheur et son malheur en même temps. Socialement parlant, il est mort. La télé, les infos, la musique, les livres, les films, ses rares amis etc. Tout ça est mis au placard. La troisième guerre mondiale pourrait éclater, il ne serait même pas au courant.

Et puis il faudrait se déconnecter de WOW Seule la question des femmes est restée identique chez lui. Il n'en a pas plus avant que maintenant Vous comprenez maintenant pourquoi il refuse de revenir à la réalité Tous partagent le même point commun: Ils ne savent pas que les trois-quarts des persos féminins qu'ils croisent sont en fait d'autres hommes, et dans le même état de délabrement corporel et mental qu'eux.

R Real Life Rulor qui le spolient pour lui taxer plus de fric et finir de peaufiner un véritable empire capitaliste dans le vrai monde.

Portrait écrit par Athéna. Les conventions et autres salons de manga sont un véritable refuge à canards boiteux. Etudiant foireux, bien que studieux, il a réussi à décrocher un BAC technique en 3 ans et son BTS en 5 longues années que papa et maman ont dû financer, avec cours du soir à l'appui.

Enfin sorti du cursus scolaire à 28 ans, en sachant à peine écrire un bon de commande, il se prends pour le roi du monde. A l'instar d'un Patrick Bateman dans American Psycho, il se voit déjà brasser des centaines de milliers d'euros par mois, en costume Prada, dans un duplex avec vue sur Central Park.

Quel est son but dans la vie? Non, le commercial français fonctionne comme un gothique: Pour lui, tout est prétexte pour se vanter: Sa popularité se mesure au nombre de gens présents dans son répertoire et non à ses compétences économiques. Il les appelle, prend des rendez-vous avec eux dans des cafés hors de prix, leur propose des projets qui doivent toujours rapporter plus, attirer toujours plus de monde.

Il a vite compris comment réussir sa vie: Et souvent, la recette fait mouche. Le Japon, les karaokés, les jeux vidéo? Traumatisé par le fait de ne pas avoir pu toujours tout avoir eh oui, même Papa et Maman ont des fois le droit de se faire plaisir au lieu de faire passer le marmot en priorité… , il veut cette fois-ci se rattraper, affirmer sa position dans un royaume de larves, figurer en bas de chaque staff list.

Il aime à dire que son métier est de provoquer le besoin des clients, même si ceux-ci n'en ont aucun sur le moment…. Le commercial a la rage, qu'elle soit de vaincre ou de vendre. Il est plus de 8 heures par jour dans une logique de concurrence, concurrence avec le collègue qui vendra le plus de téléphones cette semaine, concurrence avec la boutique d'en face qu'il faut couler, concurrence avec le monde entier qu'il faut suivre en étant compétitif. Mais aussi concurrence avec lui-même, car ce rythme de vie ne tarde pas à le rendre complètement dingue.

Il faut le voir gesticuler comme un taré derrière son téléphone pour une obscure histoire de bon de commande. Bien sûr il est aussi hystérique chez lui qu'au boulot. Il martyrise littéralement celle qui lui sert de compagne. La logique de compétitivité entre dans le foyer du commercial, et ce ménage à trois ne dure souvent pas. Il peut enfin se la raconter auprès de ses anciens potes: Il peut aussi choisir une autre alternative, comparable au cumul de mandat: Opportuniste convaincu, il sait où se ménager un nom, une position et des privilèges: Un personnage répugnant moralement, mais peut-on réellement lui en vouloir?

Il a passé sa vie guidé par le commandement suprême: La traîtrise n'a plus aucun secret pour lui. Il est le premier propagateur de rumeurs au sein de son entreprise et à pratiquer la lèche auprès des sous-chefs qu'il exècre tant. Quoi, il voulait faire dans le commerce depuis tout petit?

Sa seule ambition a toujours été un rêve jusque là tenu secret: Portrait écrit à partir des textes de Shruikan du site Pokemontrash et de J-Unit. Le métalleux est présent dans toutes les tranches d'âge. Là-dessus, le métalleux se considère comme l'élite musicale.

La musique japonaise lui passe complètement au-dessus du cigare, puisque les groupes de métal japonais ça n'existe pas. C'est en tout cas ce qu'il dira même si certains considèreront cependant le rock visuel comme du métal ce qui amusera toujours au plus haut point les initiés. Il a en général entre 12 et 18 ans et peu de repères musicaux. Une véritable feuille blanche attendant d'être écrite.

Il découvre alors ses nouveaux dieux. Comment a-t-il pu vivre auparavant sans eux? Il pense écouter des groupes détenant la vérité vraie.

Il a trouvé sa voie, sa raison d'être. Evidemment, il faut qu'il affiche cette nouvelle personnalité au grand jour, donc, nouveau look. Autre marque de fabrique du métalleux collégien: Dessus, on y trouve toute sorte de choses: Pour briller devant ses autres collègues métalleux, il dira que le métal lui fourni de l'émotion, lui fait oublier les soucis quotidiens etc. Mais en réalité, c'est uniquement quelque chose qui lui permet d'emmerder ses parents!

Et c'est donc à l'aide de métal de supermarché qu'il pourra crier par procuration toute sa colère intérieure. Il choisit avec grand soin ses groupes. Ils sont vraiment trash dans leurs têtes! Il est en revanche inconcevable pour lui de s'ouvrir à d'autres styles musicaux.

Musique de racailles de merde! Musique de pétasses de merde! Musique d'intellos de merde! Musique de vieux cons de merde! Le rap est d'ailleurs l'ennemi juré du métal. Les deux clans se disputent sans arrêt dans les cours de récré avec, comme imparable et seul argument: Agé de plus de 18 ans, souvent ancien métalleux rebelle, le true métalleux écoute désormais, comme son nom l'indique, du true metal: Metallica, Death, Cannibal Corpse, Scorpions parfois en cachette car même lui a compris que ce dernier groupe faisait de la soupe Top Ça fait tout de suite plus sérieux, plus adulte!

Après l'adolescence, il a eu l'idée de lire les paroles des chansons de ses ex groupes favoris et il fut bien déçu. Il y a vraiment tromperie sur la marchandise là! Voilà pourquoi il faut maintenant plus au jeune métalleux. Il se renseignera donc sur Internet pour connaître les groupes les plus hard et les plus méchants.

Musicalement, notre métalleux devient de plus en plus extrémiste. Etant extrémiste musicalement, il devient extrémiste tout court. Le métalleux a en effet une vision manichéenne. Quand on pense que les racailles et les métalleux se font la guerre alors qu'ils sont exactement pareils… Il y a aussi les combats qui changent. Le lycée étant fini, il ne pouvait plus se fritter à des rappeurs et sentait donc sa raison d'être s'envoler.

Alors il s'est trouvé un nouvel ennemi: Le true métalleux a une totale aversion pour ce style. Le true métalleux n'aura jamais d'autre justification. Mais quels sont ces groupes honnis? Il entre soit à la fac, dans une école ou dans la vie active. Ses dernières paroles sont souvent: Au moins, il est sûr de garder les cheveux gras…. Le métalleux sataniste est en général un ado entre 12 et 18 ans. A la base, simple métalleux classique, il a trop pris au sérieux les clowns du black metal qui se maquillent et arborent toujours un air diabolique sur les photos.

Etant naïf, voire même très con, il n'a pas assez d'esprit pour prendre du recul devant tout ça. Le métalleux sataniste se sent rejeté de tous, même de sa propre famille. Heureusement il a découvert son libérateur en la personne de Satan!

Et c'est donc pour l'invoquer, et s'échapper de cette vie de merde il le répète souvent , qu'il se peinturlure le visage en noir et blanc, parfois du rouge pour imiter du sang, et écoute ses groupes favoris: Il ne considère pas tout ça comme de la musique mais comme une vraie religion.

Comme il aimerait pouvoir incendier l'église de son patelin! Si seulement il n'avait pas acheté tous ces Cds et cette trousse à maquillage Yves Rocher en promo, il aurait pu se le payer son bidon d'essence! Ben oui, le sataniste a beau se revendiquer fort, né pour servir Satan, et par conséquent destiné à devenir l'élite, c'est toujours ses parents qui lui donnent à manger.

Mais ça, il ne faut surtout pas lui en parler. Comment évolue-t-il avec le temps? Comme le métalleux rebelle, le métalleux sataniste se rend compte qu'il n'aura pas son BAC en cassant les oreilles des gens et ira donc ranger son pot de peinture et ses crânes humains en os de plastique véritable.

Il est toujours douloureux de devoir abandonner ses jouets et de devenir adulte. Grâce à un plan de carrière mûrement établi, il devient chanteur, prend un pseudo ridicule, comme Martine Mesrine, par exemple et pompe tout l'argent de poche des jeunes métalleux satanistes.

Vous savez, ces satanistes surhumains qui égorgent des caniches, éjaculent sur des tombes et espèrent un jour qu'une belle vampire acceptera de planter ses crocs factices dans sa verge semi-molle. Et oui, à haute dose, le chichon, ça ravage les corps caverneux… Paradoxalement, avant de devenir un boulet métallique, il était peut-être un jeune apprécié ; peut-être même qu'il faisait le bonheur de ses parents en rangeant sa chambre… Alors pourquoi a-t-il choisi cette voie? Comme tant d'autres sous-produits chiés par la société de consommation des pays trop riches: On les crée juste pour acheter.

Il dira le contraire évidemment et expliquera que le métal est un état d'esprit et qu'il est différent des autres etc. Bien sûr, ils sont tous différents des autres ces gens-là, ils ont les mêmes fringues, les mêmes gueules, écoutent la même musique, mais ils sont tous différents… Pauvres gens. Portrait réalisé à partir des textes de Vince et de Charlotte. Les Français sont des faignants arrogants. Les Américains des obèses incultes. Les Anglais des hooligans homosexuels et les Italiens les plus grands consommateurs de produits de luxe de contrefaçon!

Dans chacun de ces clichés de quatre sous, il y a toujours du vrai. Les Japonais, eux, sont maudits. Les Occidentaux légèrement philosophes cherchent parfois un sens à leur vie. Les Japonais eux, y ont renoncé depuis un bail, ce serait bien trop déprimant. Leur vie ne sert à rien.

De la naissance à la tombe. Tout gosse, le pauvre petit japonais est déjà sous pression. On prend un élève, on branche sa cervelle et on ouvre le robinet à connaissances plus ou moins utiles. Tu ne comprends pas? Il le faudra bien! Tu ne veux pas travailler? Les rêveurs et autres oisifs de nature ont du mouron à se faire au Japon. Alors, les Japonais, des génies incollables sur pattes? Quand on discute avec des étudiants nippons, on est stupéfait de leur inculture crasse sur le monde extérieur.

Sortis de leur archipel, de leur petite bulle, ils ne connaissent rien ou uniquement par des clichés. Tous noirs et sales! Ils sont probablement sales aussi de toute façon!

La saleté reviendra toujours pour désigner les étrangers. Au Japon, on préfère schmouter dans le métro le matin, après 8h de sommeil, que de salir ses draps!

Sur le Net, des tas de sites japonais sont interdits d'accès aux étrangers. Désolé mais ça ne va pas être possible. N'essayez même pas de vous mêler à eux, même en étant le plus poli possible et d'apporter du saké à leur moulin, vous vous ferez kicker en beauté.

Ils ne veulent pas de vous. Le Net a beau être une gigantesque communauté mondiale, ils préfèrent nettement rester entre eux.

C'est d'ailleurs l'une des raisons pour laquelle ils sont aussi nuls en recherche sur le Net vu qu'ils ne vont pas plus loin que leurs propres sites, qui sont toujours d'une pauvreté graphique rare et dignes des pages persos occidentales du milieu des années Ça ne leur vient même pas à l'idée que l'on puisse trouver du matériel japonais en dehors du Japon et sont toujours ébahis quand ils tombent dessus par hasard.

Ça les énerve aussi beaucoup, ils pensent qu'on vient leur prendre le riz de la bouche. Les machins japonais sont aux Japonais! A part en format timbre-poste, les photos sont interdites sur leurs sites, on ne plaisante pas avec les droits d'auteurs là-bas. Les Japonais tirent leur épingle du jeu avec des bbs graphiques toujours très fournis mais éphémères du fait de leur illégalité.

Il faut être plus rapide que l'éclair pour faire ses courses dessus. Mais ne vous excitez pas, en bon étranger que vous êtes, vous n'y aurez pas accès et vous vous heurterez le plus souvent à des erreurs , jp domain, forbidden et autres japanese only. Des gaijin, oui, mais uniquement à la télé ou au cinéma. Pas sur le même palier, faut pas déconner! Beaucoup de Japonais ayant des aventures avec des gaijin n'osent même pas le dire à leur famille. C'est excitant sur le coup mais une fois leurs sens retrouvés, la honte revient au galop.

Niveau culture étrangère, leurs films ne se résument uniquement aux plus gros blockbusters américains. Ils ne fouillent pas par eux-mêmes, comptant sur ce que la marée le leur apportera.

Ils sont très savants, surtout des inconnus. On se demande où ils vont les chercher. Ce sera sa seule période de liberté de sa vie. Il adore les T-shirts barrés de slogans anglais dont il ne comprend pas la signification et qu'il sait à peine prononcer.

Sur une gratte électrique grand luxe offerte par son père, se dédouanant ainsi de la culpabilité de ne jamais le voir, il imite ses idoles, qui elles-mêmes imitent les Occidentaux, et croit faire du rock made in Japan.

Dans cette armée de pingouins, le moindre détail personnel effraye. Après des siècles passés à vivre entre eux, sans aucun contact extérieur, et à croiser des gens qui avaient tous la même gueule, la même couleur de cheveux et la même taille, ils sont devenus des clones. En boîte, ils dansent tous dans le même sens, comme les Schtroumpfs! Malheur à celui qui se démarquera ou la jouera perso.

Il leur faut donc agir en conséquence et continuellement soupeser le pour et le contre. Big Aniki is watching us! Même chose pour la loi. A la différence des jeunes Allemands, qui, eux, se sentent encore sincèrement honteux et coupables des exactions de leurs aînés, les Japonais s'en foutent complètement. La seule honte qu'ils ressentent là-dessus est celle de la défaite et de l'occupation américaine…. Une fois ses études terminées, le japonais entre dans une grosse boîte, troque ses oripeaux de rebelle contre un beau costume de notaire et devient un salaryman mais plus à vie car, là-bas aussi, le chômage et les délocalisations vont bon train.

La question du boulot réglée, il se cherche une femme. Un peu pour la nique, beaucoup pour les tâches domestiques! Les femmes ne servent qu'à ça au Japon. Pays hyper moderne en apparence, les mentalités sont pourtant encore très proches du Moyen-âge sur le plan de la parité. Le japonais est machiste au possible et sa femme n'y échappera pas. Ce n'est qu'un objet pour lui. Il a pris le pli avec sa mère. Il ne sait rien faire de tout ça. De toute façon, après la première année de mariage, il ne pensera plus à sa douce moitié et ne la touchera plus non plus, préférant aller dans les soap lands pour ça, ces bordels légaux où il paie pour se faire souffler dans le pipeau.

Le japonais préfère payer pour tout, ça le rassure et puis il peut toujours se plaindre ensuite si le travail est mal fait. Un sondage récent a établi une moyenne de 42 rapports sexuels par an pour un japonais, dont plus de la moitié avec des professionnelles… Saviez-vous que des gros patrons emmenaient régulièrement leurs employés favoris dans ces lieux? Le manque de communication a fait de plusieurs millions de Japonais de véritables pervers fantasmant tout seul dans leur coin, et des fantasmes salement tordus, mais bizarrement, la plupart de ces tarés sont totalement inoffensifs.

Les taux de viols sont bien plus bas que dans n'importe quel autre pays moderne. L'avantage de leur éducation, c'est qu'ils n'ont pas le courage de passer à l'acte et c'est tant mieux. Qui pourrait croire ça en voyant des Japonais, si prudes, si réservés, souriant toujours pour masquer leur gêne ou leur incompréhension? Le Japon est un peu comme un restaurant chinois: Il baise mal, bruyamment et rapidement. Il jouit mais ne fait pas jouir.

Il est dans un rapport de force aussi, il doit se montrer à la hauteur de sa condition masculine, il pense donc que, plus il donnera de grands coups façon bulldozer, plus la nana aimera ça… Leurs films de boules ne sont pas très éloignés de la réalité, avec un sanglier tronchant bestialement une petite truie couineuse dont on ne sait si elle apprécie la chose ou souffre le martyr. Il ne sait même pas embrasser correctement. Voir un couple de Japonais se galocher fera toujours rire des Occidentaux.

Faute de grive nipponne, il mangera donc de la coréenne. Chaque pays a son vivier de la dernière chance où les femmes nous trouvent tous très beaux…. Le japonais travaille, il ne sait faire que ça. Il est connu dans le monde entier pour ça, après seulement vient sa perversité… Les 35h, il les fait en trois jours. Pays vieillissant, usé, croulant sous des dettes publiques faisant passer les nôtres pour de simples pourboires, ne se renouvelant pas côté naissance, corrompu au possible, le Japon vit ses dernières heures.

Pour un peuple dressé dès l'enfance à obéir, la dictature militaire est le seul gouvernement qui leur convient de toute façon. Et puis il y a des crédits à rembourser, comme chez nous. C'est à devenir fou. Pour se destresser, il ne lui reste que la cuite. Le soir, les bars sont pleins. Ça dérape très vite et ça se met à parler de cul, grassement et sans pudeur. Sans ça, c'est comme si on lui avait coupé une jambe. Il songe à s'expatrier mais ne le fera jamais, par manque de courage ou par résignation.

Et oui, le travail, c'est la santé. Avant sa majorité, la japonaise ne se fait pas remarquer. Draguer une japonaise est enfantin. Tout ce qui est kitsch, de mauvais goût et ridicule par chez nous, elle adore et au premier degré! Le manque de contact a fait des habitants de ce pays de véritables zombies sentimentaux. Son désir secret est de se faire entretenir.

Beaucoup se marient avec le premier venu uniquement pour arrêter de travailler, souvent un collègue de bureau, elles ne vont pas le chercher bien loin. Leurs parents, qui se sont presque toujours connus de cette façon, les encouragent d'ailleurs là-dessus.

Du moment que le guignol gagne bien sa vie, c'est le principal. Dans la nouvelle génération, certaines sont prêtes à tout pour du blé et se vendent au kilo sans aucun état d'âme.

Soyons humbles, on a les mêmes chez nous. Elle est comme au boulot: Elle ne bouge pas et attend que ça se passe. Si ça lui plaît, tant mieux, sinon, tant pis. N'attendez d'elle aucune initiative. Avoir un tel grain de peau, une si belle chevelure et être aussi passive et sans imagination une fois à l'horizontale, ça frise l'inconvenance. Son mariage sera probablement sa plus grande joie. Le dit mariage est effectué en grande pompe, souvent à l'occidentale la robe de mariée telle qu'on la connaît fait rêver toutes les Japonaises… , avec les deux familles se mesurant sans le dire à qui exhibera le plus son argent dans des cérémonies ringardes où le grotesque côtoie le vulgaire.

Ce seront ses enfants par procuration. Consultant régulièrement un médecin, et se rendant aux urgences pour un simple mal de gorge, la japonaise se croit tout le temps malade. Certains taulards ont une vie plus riche qu'elle! Même chose pour son physique, pas la peine de passer quatre heures d'affilée chez un coiffeur puis deux autres chez une esthéticienne quand cela fait plusieurs années qu'on a pas attiré un coquin dans sa culotte.

Pas assez beau, pas assez riche, pas assez gentil, pas assez ce que vous voulez. On est pas seul pour rien dans la vie… Son caractère change en vieillissant, elle devient acariâtre, pénible, sèche et aigrie. Les voilà les thérapies de groupe au Japon! Si vous êtes un gaijin, elle ne cessera de vous le rappeler et se rapprochera de plus en plus de sa famille, en particulier de sa mère qui ne vous a jamais vraiment accepté et deviendra son clone.

Du fait de votre origine, vous ne serez jamais assez bien. Vous auriez dû savoir que les Japonaises sont faites pour aller uniquement avec des Japonais. La desperate housewife française est une araignée. Une fois engluée, elle ne la lâchera plus et la dévorera à petit feu. Une boîte de nuit, une soirée avec des amis, un speed dating, sur son lieu de travail, sur Meetic, au hasard… Pour elle, tous les endroits sont bons pour trouver son sachet de graines. Il y a plusieurs raisons à ce désir de fonder une famille chez elle.

Elle était toujours toute seule ou presque. Surtout pour les hommes… Dernière raison, le complexe du père.

Combien de gamines ont vénéré leur père et en ont fait leur objet de culte? Elle tombe enceinte pour arrêter de travailler si elle travaille… mais ne daignera pas vraiment éduquer son bébé, le confiant à des nounous. Mère mais pas plus de cinq minutes par jour, faut pas non plus que ça empiète sur son temps de shopping… Victoria Beckham power! Mais revenons à notre desperate housewife type. Une fois sa victime masculine prise dans ses filets, le cercle infernal commence.

Vie de couple pour commencer, tous les deux dans la même maison. Lui qui créchait à 15 dans un studio avec des potes, ça commençait à bien faire. Il fait donc ses valises fissa pour un endroit un peu plus calme et douillet. Naïfs que vous êtes! Les impôts sont lourds à payer quand on est célibataires devant la loi. Une fois mariés, on divise ça par deux! Voilà la principale raison pour laquelle le mariage sera toujours à la mode: Sans ça, il y a belle lurette que les fabricants de robes de mariées se seraient reconvertis dans la confection de rideaux en dentelle.

Ça ne leur plaît pas et puis ça ne fait pas sérieux ce truc. La voie du mariage est bien souvent une rue à sens unique. Quand elle est provinciale et crottée, on a droit à ces hallucinants banquets de ploucs, cons comme des balais, et qui terminent la soirée bourrés au mousseux, remuant plus ou moins en rythme leurs varices sur du Licence IV et faisant la danse du tapis… Toute la famille est là. Ah ben mince alors! Le mari en est comme deux ronds de flan!

Pris dans le piège à loup, mi surpris, mi content, il accepte la chose. Il va être papa. Cette même naïveté touchante lui a déjà servi à fermer les yeux sur les inévitables coucheries de sa femme quelques temps auparavant, quand le couple battait de l'aile. La graine plantée, elle commence à se développer et bobonne gonfle. Une femme enceinte est une femme horrible. Promis, cette semaine, il essayera par la face nord….

Le mandarin standard chinois simplifié: À ce titre, il a fait l'objet de codification prononciation, grammaire , et est la langue parlée généralement enseignée. Le mandarin standard a, cependant, largement été inspiré par le mandarin de Pékin.

Ils s'écrivent tous en baihua , la langue chinoise écrite vernaculaire. Ils sont écrits au moyen des sinogrammes. Le mandarin standard est généralement transcrit en pinyin comme dans la majorité des articles de Wikipédia mais aussi en bopomofo.

Le chinois mandarin très souvent nommé simplement chinois est la langue la plus parlée au monde en raison de la population élevée de la Chine, de la diaspora chinoise à l'étranger, des échanges commerciaux effectués avec la Chine et d'un engouement croissant pour cette langue et les cultures chinoises.

En , c'est la variante dite de Pékin en fait, plus du nord-est Dongbei, Shandong, Hebei, On la considère souvent comme la variante standard de cette langue. Ils sont plus proche du mandarin standard car ils sont plus articulés.

Le Mandarin parlé dans le sud de la Chine, jusqu'à Taïwan , sera très loin des langues du Nord. Le changement le plus évident sera le glissement des phonèmes x et sh du pinyin, qui sont plus proches du ch français dans le nord de la Chine et du ss français dans le sud de la Chine. Les voyelles sont également moins rondes. En dehors de la Chine , d'importantes communautés chinoises partagent cette langue, qui est enseignée dans de nombreux lycées, écoles et universités dans le monde.

Comme les autres langues chinoises, c'est une langue à tons. Elle utilise quatre tonèmes , qui changent le sens du mot: Il y a enfin un cinquième ton, dit neutre, qui n'est pas prononcé. Les tons sont représentés en Chine par les accents sur les voyelles des syllabes de l'écriture romanisée , dite pinyin , et, à Taïwan , par des accents proches sur les graphèmes du bopomofo.

Dans le pinyin, il n'y a pas de symbole sur le quatrième ton, mais dans le bopomofo, c'est sur le premier ton. On utilise, plus rarement, le numéro du ton à la fin de la syllabe quand les contraintes techniques empêchent d'entrer ou de lire les accents. C'est également, en raison de l'influence de Singapour sur la région l'appellation que l'on donne plus largement dans les communautés chinoise du Sud-Est asiatique.

Par leur prononciation, notamment en raison de la présence ou non de consonnes finales autres que n , les différents dialectes peuvent être plus ou moins proches du chinois archaïque. À cet égard, hakka [réf. La forme standard du mandarin s'appuie sur la prononciation propre aux locuteurs des environs de Pékin cf.

Prononciation du mandarin , sans certaines particularités phonétiques. Il existe en effet une grande diversité dans les prononciations régionales, pour deux raisons principalement. La première est que l'aire géographique où ce langage est la langue maternelle de la plupart des locuteurs est si étendue que l'on rencontre nécessairement des variations de prononciations d'une zone à l'autre.

Ces différences régionales sont de même nature que celles que l'on entend dans les diverses régions francophones de France, de Belgique, de Suisse, d'Afrique, du Québec, etc. La seconde raison est que nombre de locuteurs possèdent le mandarin comme seconde langue. Ces locuteurs le contaminent ainsi fréquemment avec le système phonologique de leur propre langue maternelle.

Le mandarin de Taïwan, par exemple, est devenu une variante relativement homogène du mandarin standard tel que défini par les autorités éducatives. Les langues chinoises se sont développées à partir d'une langue commune nommée chinois archaïque. La plupart des Chinois vivant dans le Nord-Est, le Nord-Ouest et le centre de la Chine , utilisent plusieurs dialectes du mandarin comme langue maternelle. La prévalence du mandarin dans toute la Chine du nord est principalement le résultat de la géographie, en particulier les plaines du nord de la Chine.

En comparaison, les zones montagneuses et fluviales de la Chine du sud ont connu une plus grande diversité linguistique. Cette épidémie, peut-être la peste noire , ayant décimé la population de cette région, elle a permis plus tard une colonisation par les Chinois du Nord de la Chine et, indirectement, explique l'implantation d'une langue du Nord dans une région méridionale [réf.

Les dialectes du mandarin sont divisés en plusieurs aires géographiques. Les dialectes des provinces du Sichuan , Hubei , Hunan et Nord-Est du Yunnan, ainsi que de la municipalité de Chongqing , regroupés sous l'appellation de Mandarin du Sud-Ouest sont très proches et les locuteurs de ces dialectes peuvent généralement se comprendre sans trop de difficultés.

Cependant, malgré la mixité sociale entre membres de l'administration et gens du peuple parlant divers dialectes chinois, le mandarin pékinois était devenu la langue prédominante au moins sous la dynastie Qing , dont la langue officielle était le mandchou.

En complément à cette prière matinale évangélique